父母才是孩子真正的起跑线

别说什么让孩子赢在起跑线上了，父母才是孩子真正的起跑线。

01

昨天晚上和台湾来的朋友吃饭，问她：“你们小时候学不学《弟子规》的？”

她很生气：“学！不仅要学，还要考试！很讨厌的！”

我问：“那为什么要学？”

她说，“政府要培养顺民呗！”

我痛骂：“万恶的国民党！”

她表示同意：“万恶的国民党！”

她女儿现在在台北上大学，专业是中国文化。女儿20岁生日时（台湾年轻人20岁意味着成年），她特地赶回台北，准备陪女儿过生日，结果被女儿婉言推拒：“对不起妈妈，这是我成人的第一个生日，我想自己安静地过，好好想一想未来的路。”她失落地又回到深圳，找我们吃饭，像个受伤的大孩子。我说这是好事，多么有主见的孩子啊！

女儿的童年是在深圳度过，因为朋友那时候的事业在深圳。她选择了蛇口的一家私立幼儿园，基本是外教，非常昂贵，有次去幼儿园看女儿，女儿和一堆小朋友正在外面欢天喜地地玩沙子。她说当时就有点崩溃：“老娘花了这么多钱，难道就是这样玩沙子？”不过很快就释然了，对于一个孩子来说，玩，难道不是最重要的吗？何况那些游戏的设计，也都有其背后的道理，并不是一味瞎玩。

她父亲是军人，小时候受到很严格的管教，却并不想复制在女儿身上。

前年见她女儿，正在准备出发去东京，一个人。

她说，女儿有次告诉她，生活中对自己影响最大的人，就是她了。

她有点担忧，问是好影响还是坏影响。

女儿说，是让自己很感恩的影响。

朋友放心了。

02

这两天有个新闻热点：

《妈妈在行李箱放安全套引反感 女儿：你有病啊》：http://www.xxcb.cn/event/guonei/2016-03-01/9049425.html

新闻中有一段很具体的描写：

去年秋天，女儿要去外地读大学了，我心里那个纠结啊，高兴的是她进入了人生新的阶段，担心的是安全问题。

我想告诉她，在外面一定要保护好自己，但尝试了几次，实在不知道怎么开口。因为兴趣爱好不同，平时我和女儿几乎没有什么深度的沟通，突然聊这个话题，觉得好尴尬。

眼看着女儿要离开了，我就硬着头皮和她谈了几次，每次刚刚开了个头，就被她硬邦邦地一句“知道了”给打回来了。

实在不知道该怎么办，我就在为女儿打包行李的时候，当着她的面，把一盒避孕套放到了行李箱里。

我当时想，她问起来原因，就可以顺着这个话题聊下去。没想到，女儿皱着眉头，一脸排斥的表情，一把把避孕套拿了出来，还说了句：“你有病啊！”

我当时心里有点生气，但也觉得自己的行为有些可笑，总之，沟通失败了。

很多人说女孩子无礼的，倒也不算冤枉，不过，“你有病啊”这个说法，原本可以有多种理解：

如果女儿和母亲关系亲密，女儿可能会“没大没小”，和母亲这样说，带点嗔怨，带点撒娇。不算大过。

如果女儿和母亲缺少沟通，女儿被母亲的举动弄得尴尬，脱口而出这一句，显示两人有裂痕，这样说有一定的严重性。

而母亲的举动，显然是唐突的，问题就在于“因为兴趣爱好不同，平时我和女儿几乎没有什么深度的沟通”。

都说女儿是母亲的贴身小棉袄，不过这种“没有什么深度沟通”的状态，在很多家庭都有，既然别的事情都不容易有深度沟通，那么，涉及到敏感的性话题，也就更不容易启齿。

这个事件，本来没什么大不了，但也有一定的典型性。

中国的父母，普遍是比较“急”，在孩子的不同阶段间，急的内容各有侧重，从一个阶段到另一个阶段，往往又生硬转换。

比如初中和高中，对孩子的主要要求是学习。对早恋严防死守，稍有一点苗头可能就想着扼杀。

上了大学以后，开始担忧恋爱和就业。孩子在外面，不像以前在家里那样好管，如果平时沟通较好，孩子上大学期间可以继续用微信等保持沟通，但如果平常缺少沟通，孩子上大学后往往就更缺少话题，关于孩子的爱恋、实习、就业等，家长要么给不了中肯的意见，要么就是反面意见——不要异地恋啊，要考公务员啊，要回家乡工作啊，要稳定啊。

等到大学毕业，就开始为孩子的恋爱和婚姻操心了，结了婚，就开始为下一代操心了。

在孩子的不同成长阶段，家长的要求和想法往往都是相反的，一个阶段结束，即出现180度的转弯。

设想，新闻中的冯妈妈，如果在平常就能够和女儿深度沟通，有一个平等的对话态度，当女儿询问起人从哪里来的时候，可以正面回答（当然回答还是需要技巧的），而不是闪闪躲躲，或者就是一句“小孩子，问这个做什么！”来打发，那么，也就不必面临往行李箱放安全套的尴尬情况。

父母原本可以凭自己的丰富社会经验，成为孩子人生路上的指引者，但由于文化、个体等原因，就出现了各种断裂。当这些断裂还来不及弥补的时候，下一个断裂又产生了，而且问题会越来越多、越来越严峻。

有个女孩子对我说，她和母亲有很深入的交流，可以说是无话不说，她对自己的母亲既爱且敬，对母亲的意见也非常信服，既有自己的主见，也会参考母亲的意见。她出国留学回来，找到了一份工作，不在母亲身边，回家后，她母亲把她衣橱里的衣服基本上更新了一遍，只除了几件家居服以外，其他的全都换了风格，告诉她，要工作了，以前的衣服不能再穿，应该换成和新的身份相符合的衣服，家居服可以在家里继续穿，但外出不可以。有这样的母亲，对孩子来说，是幸运。

也曾遇到一位让我非常感动的母亲，每天晚上陪丈夫散步，倾听丈夫白天工作中发生的事，每天为孩子写日记，从母亲的角度，记下孩子的成长，每年把这些日记整理出厚厚的一本，已经累积了很多年，现在孩子上初中了，这个习惯一直保持着。

还有一位父亲，把孩子随手扔掉的画稿，装进相框里，于是孩子获得了自信。

孩子随手扔掉的诗作，被他打成了铅字，于是帮孩子留住了灵感; 从孩子上幼儿园起，每学期获得的各种奖状、证书、满分试卷、成绩单......被他做成了一袋袋档案，于是孩子看到了自己的成长。

抱怨孩子不省心的父母，平常又有多用心呢？

03

然而太用心，用心过了度，也可能是可怕的。

北大虎妈的“小P孩的时间作息表”火了，对一个9岁的孩子来说，18个小时的学习，6个小时的睡眠，是否科学？为了将来的轻松，现在就要牺牲幸福童年，是否值得？

父母认为值得，帮孩子做出了选择，孩子没有发言权。

在新闻采访中，只有妈妈的声音，并没有孩子的声音，不过，即使有，也会是表示接受的吧，毕竟，这不是一个容许孩子发表意见的时代，大人们的看法是：“小孩子懂得什么呀？我是为你好。”

爱，合理化了一切。

30岁的妈妈，9岁的孩子，这个新闻的可信度的确存疑，现实中的孩子们，普遍也没这样大的负荷，更普遍的情况是，负担略轻一点，但也很重。

我两个外甥女上初中的时候，我姐姐也是给她们报了一堆兴趣班，我表示抗议：“我们小的时候，爸妈也没给我们这么大的压力。你小时候也不怎么爱学习，怎么现在就对孩子要求这么多？”我姐姐用一句“时代不同了！”就把我的话给封死了。

有个晚上她外出，让我监督两个孩子背英语，她一出门，我们都有放风的感觉，背英语的事也给忘了，她回来问我监督的效果，我暗叫糟了，撒谎说背了，但是我姐姐明察秋毫，一眼就拆穿我的谎言，然后，我们三个就挨了一顿训。

我始终觉得，开明的教育是让人能够成为优秀的“人”，以人为本。专制的教育是让人成为合格的“机器”，以集体为本。这里说的教育，并不单指社会教育，也包括家庭教育，父母也是一个集体。

回曲阜时，和朋友们吃饭，说起孩子们的教育问题，初恋男友说他当初对女儿的学习是这样抓的：他觉得能够弄懂的功课，就自己研究一下，和女儿一起讨论，回答女儿的疑难问题，他弄不懂的，就找家教。他想让女儿去外地的一所高中读书，女儿不愿意，他也不强迫，安排女儿去了趟欧洲旅游，让她开阔眼界。回来后，女儿主动说，可以去外地读书。去年他女儿考上了长沙理工大学，现在学习成绩也很优秀。

当有人对我说担心自己孩子成绩的时候，我就把这个办法介绍过去，对方立刻推诿：“哎呀我工作很忙，没时间这样做啊！”

投胎是个技术活，遇到什么样的父母，这纯靠运气。动荡的年代，大环境会推动人脱离原生家庭影响。和平时世，相当部分人的一生，基本上就由原生家庭定型了。

我们不能妄断北大虎妈的教育方式如何，也不能妄断那个9岁的孩子的未来，只有祝福他，希望在未来他真的能够轻松、快乐。