那些与爱情有关的过客

那些与爱情有观点的过客

美国作家普瑞斯特勒对失眠很乐观，他觉得失眠的夜总是美好的，而那些失眠的夜里的遐想也是精彩而独特的，甚至当这些遐想一某种艺术形式呈现时还可能为后世留下一笔宝贵的财富。我也借助几个失眠的夜来掀起久埋心底的波涛，用笔重新见证那一阵阵汹涌。

那些在我生命中与爱情有关的男生们是我这一生永远的记忆。我是一个极度健忘的人，甚至一个寒暑假的分别就能忘了同班同学的名字。但是他们，我不仅记得名字，还有与他们发生的点点滴滴。不过我想这对于每一个有如此经历的人都应该是如此吧！

和他么经历的每一次都像是我生命中的初恋，每一次正萌芽的爱情幼苗都夭折在我的手中，而每一次的感悟都让我对爱情敬而生畏。

嘴小的容不下一颗小馒头的男生

他是第一个让我感到荣幸原来我也是一个可以被人喜欢的一个女生和第一个让我感觉到男女之间存在异样感觉的男生。不过对于那时才上小学的我们来说尚早了一点。小孩们一天天长大，少男少女们开始用漂亮、英俊来形容彼此。充满好奇的念头渐渐地在这个由七十人组成的班级里刮起一阵猛烈的爱情风。每个难哈都有自己心仪的女孩，很多女孩也收到了字体略显幼稚但那股爱情冲动绝对纯洁的情书。我也不例外。我不得不说纳西那封信太粗制滥造，不，那不是信，是纸条。我已记不得上面写的什么，不过清楚地记得由信附带着的礼物是一直浅黄色的圆珠笔，这被称作定情物。它连同那个小纸条静静地躺在我的课桌上。而我那时的举动每每在我脑海中浮动时都让我忏悔不已：我愤恨地将笔折成两段并将它重重地摔在地上。也许他那时正躲在某个角落看着我，也许我伤害了他那颗幼小而满带期许的心灵，也须他在某个时候对爱情的畏惧的念头完全“得益于”我那时的无情。

我还记得我在五年级和他同桌时在老师的安排下我写了一篇有关他的作文，后来这篇作文得到了老师的表扬，还被当做范文公开阅读，我在里面写道“他的嘴小的连一颗小馒头都容不下”。我想若不是得益于那个写作的机会让我能好好地观察他，或许今天他的模样不会在我的记忆中如此深刻。

由那次事件他见识到我的野蛮，于是他移情别恋了。毕竟在那个女权主义尚不是那么强烈，“野蛮女友”这一名词尚未出现的年代，温柔才是惹人爱的女子的最佳表征。老实说，在得知他喜欢上别的女孩后，我有些后悔了，倒不是因为我喜欢上了这个男孩，而是因为他喜欢上别人了。原来十二岁时的我就已经具备小女人的心理了。

后来我转学了，对于这种同班两三年也说上十句话的同学当然没有联系的必要。他长高了没，嘴是不是长点儿或他这些年都做了些什么对于我来说根本就不重要，甚至我开始将他遗忘，而取而代之让我怀念的却是另一个人。

直到有一天我在外校的朋友告知我有一个叫罗小嘴的男孩让我到他的学校与他见一面，我才绞尽脑汁地想起了他，原来他也转了学并且与我的学校相邻而且还与我的好朋友同班。那时的我太欠缺对事物的思考，今天看来，这无不是种缘分，而且是一种让人深感惊讶的机缘。 回忆到这里，我不得不怀疑自己有一种超强的破坏美好的能力。因为即使我的朋友如此这般地告诉了我关于他的事，也渐渐地回忆起了这个人，但我依然没有联系他，没有去找他。于是这样一个可能在我俩之间滋长爱情的机会又让我给扼杀了。

有时我也会想象一下在我们都已成年的今天，如果我和他再次相遇会是什么样的情形。我会大方地请他吃饭，再点一份我在小时作文中所写的小馒头，然后一起触景生情回味起那段往事。

那个在背后用拳头打我的男孩

爱情是一种莫名其妙的东西，毫无征兆地来，毫无预料地去。我至今都不明白他是如何喜欢上我的，因为在他喜欢我的每一时每一刻里我无不对他恨之入骨。

刚上初中时，我和他被分到同一班级里，他就坐在我的后面。新班级里的同学对我来说格外

陌生。每到一个新环境里，我都会有种浓重的压抑感，对所有的人都保持着亿万光年的距离。妈妈说从会走路开始到开始上学的这段时间里，我唯一的娱乐就是独自埋头玩沙子。所以每次当我连续几日一言不发时，我总认为是我幼时的孤独自卑感占据了我整个灵魂。我像一个长年的鸦片吸食者一样，永远知道自己的症结所在，但却无能为力，我已深陷这种孤僻情绪中不可自拔。

我连自己的同桌都不予理会，更不会去招惹一个坐在我后面基本位于我视线的盲区地带的小子。但坐在这个小子的前面，这种自卫的处事原则竟没有给我赢得半点好处，恰恰是他的小心眼让我度过一段备受欺辱的课堂生活。

教师里的凳子是没有靠背的，所以起身立坐、前俯后仰碰到后面的课桌是极为平常的事。可这个近似无赖的臭小子却严格规定我不能碰他的课桌，每当我违反禁令的时候，他总把他那只粗笨的手握成一个铁拳随及重重地砸向我的后背。幸亏那时的我吃的多长得壮，不让肯定会因为脊椎断裂而半身不遂的。起先我总是予以反抗，我重重地拍打他的桌子以表示我的气愤并且还附带并不犀利但在我看来以尖锐无比的话警告他让他不要再犯。我必须承认在与她的拳头的角逐中，我是极度弱势的，他总是对我的反抗无动于衷，而且还几乎有些得意，从他那水灵灵的大眼睛中，我竟看到了喜悦无比的神情。但这种神情却让我恨，恨到想把他扔出教师大卸八块的程度，我总是咬着牙，死死地握着拳头，手中的铅笔已被我握到与一百八十度相去甚远。

后来时间长了，我已意识到自己的反抗就像虾米碰白鲨一样无力，干脆对也不予理会了。当他用重重的拳头砸向我是，我竟可以一言不发，干脆头也不回的继续手中的事情。我真不知道那时一种懦弱还是一种大度，但是如果把今天的我再置于那种情形下，我势必会予以反击，并且“刀光剑影，杀个片甲不留”。

一天班上一男生问我对郭拳头（因为他的粗暴，我将他起名为郭拳头）怎么看，我真实地表达了我对他恨之入骨的态度，并且滔滔不绝着我要如何对付他。还没等我畅诉个痛快，他竟一鸣惊人“郭拳头喜欢你”，听到“喜欢”二字，我顿时脸色惨白，那同学竟不顾我如此病态的神色，兴致勃勃地讲着郭拳头是如何喜欢上我的并在寝室里告诉了他。我回忆起他在我的后背上砸下一个个令我感到屈辱的拳头，我着实无法相信，这竟也是喜欢一个人的方式。不过今天我终于明白了，这或许就是许多偶像剧中阐诉的“虐心”。真是够前卫，原来许多年前我已经和他上演了一场精彩绝伦的好剧。

我真是一个无情种。“喜欢’二字并未打动我，甚至无法化减我心理对他的恨。事后当我理智分析那时的心里时，我自己也为这般地冷血无情不寒而栗。

不过在后来的很多天里，我再也没有像以前一样备受欺凌了，我从不主动回头与他说话，经历这件事就更不会了，所以他每天到底在做些什么，想些什么我一无所知。

他的妈妈想让他更好的学习，请求老师将他调到第一排以便他能认真听讲。我带着喜悦的心情目送他远离我的身边，但它却好像很不愿。可不幸的是，他却走进了我的视线范围。不管上课还是课间，他总是回过头看着我，并带着一脸让人生厌的笑，我控制着不去理会他，但却无法阻止同学们好奇地观察，渐渐地，“郭拳头喜欢范弥”已然在全班成为公开的秘密。我很愤怒，这让我感到羞辱。不过，当我再用成年人的角度去回忆他看我的那双眼睛，纯洁而羞涩，除了只有“喜欢”的表达外无其他半点杂念。我这才明白，当他坐我身后时会用拳头打我其实只是想要引起我的注意，或许我的回头会让他感到高兴，尽管我带着并不友善的表情。当从我身后搬走时，他也一定有许多的不舍，正如我后来在另一个男生身上体会到的一样。就这样，有事无事地看着我和我被看着还假装若无其事地过了几个星期。

我渐渐地发现许多男生是想和自己喜欢的女孩靠近但却懒于使用正面方式的怪胎。他们总试图用极端而暴力的手段达到这一目的。郭拳头就是如此，或许是远距离的注视无以排解相思之愁，他开始诉诸行动。他趁我去吃饭的时间拿走我课桌的钥匙，我记得四处寻找，而我越

急越慌乱，他就越乐。从他那“邪恶”的表情里，我肯定他就是盗走我钥匙的扒手。我捎上一身气愤阔步走到她的面前，让他交出钥匙。结果他似有似无的拿出他自己的钥匙，我知道那种毫无技术含量的锁很多同学的钥匙都能打开，但我却丝毫不领情，再次大声喝令他交出钥匙，顿时全班寂静一片期待着好戏上演。他再次带着一大把夸张的表情说他没有拿我的钥匙。气急败坏之下，我奋力地将他的课桌推到压倒在他的身上，急匆匆地回到礼了我的座位。他的同桌帮他扶起课桌，很长一段时间我才见他抬起头来，他转过身将钥匙扔给我，我才发现他流鼻血了。我还听到他大声地说了一句，这么野蛮的女生谁敢喜欢。我并不理会，对于当时的我来讲，我并不奢侈他的喜欢，而且还诅咒他的血流干了，乘以木乃伊弄到实验室做标本。

我再一次彰显了我的野蛮气质，有时还真不敢相信自己曾经做过的如此行径。我常用一句话来形容自己“安静但不文静”看来鲁迅先生“在沉默中爆发”给我做出的这些粗暴行径做了一个完美的诠释。

一学期很快结束，正如在对上个男孩的叙述中，在父母的要求下我转学了。在过去的一学期里，尽管我封闭的个性，我还是交到一个很好的朋友，但我的离去对他说太突然了，我很惭愧，离开时我竟是如此的无情，让她深陷离别而一度影响她的学习。为什么年少时的我这么冷漠，总是忽略别人的感受而且直到现在我都没有尝试着去补救的勇气。

一个假期里，我试着回到那给我留下深刻记忆的地方去看看。我在那里竟然奇迹般遇到了我那位最好的朋友，我们看到对方激动万分，深深相拥，而相拥之后却不知该言语些什么，于是竟匆匆地道别。道别时她告诉我，郭拳头写了很多的信，还亲手做了很多的手工艺品寄给了我。我太惊讶了，一年多的分别竟然未让我从他的心理忽略。至于他寄的东西，这八年来杳无音讯，估摸着可能写错了地址，也不知寄给了哪个莫名人士。

我应该是他的初恋吧，我想。从他那傻傻的行为和我当时对他的态度，我觉得他就像一个刚开始学习吃饭的小孩一般，乱七八糟，毫无头绪。他也第一次让我见识到喜欢一个人的深刻，不管你走到哪儿，在对方的心理你永远都清晰可见，挥不去也抹不掉。在对他的这段感情上毫无疑问是我错了，我总是错误地关上心门，错误地接受老师和家长为我安排的一切，于是也错误地毁坏我在他心目中美好的感觉。如果我懂得理解，如果有人教会我如何理解，就算是拒绝，我也会拒绝的礼貌而又在情理之中，而不是如此冲动与粗暴，以至于让他身心俱伤。 在我每次的回忆里，我总毫不吝啬自己对他的赞赏认为他是一个好男孩。我永远都相信他的成长是健康而快乐的，对待自己的爱情也依然是纯洁而羞涩的。也许他正拥有一位美丽而优雅的女友。不过，若是我能再次遇见他，他也能如往昔一样再度喜欢上我，如果他会对我表白，我会不犹豫的说我愿意。就算是那让人怀念的眼神与我已相隔多年，他我依然执着的相信他是值得相守一生的人，我真心希望那位面对他如此灵透眼神的女孩能让他幸福。 那个跟我表白的坏男孩

从我进入新的学校新的班级的那一刻起，我就知道他是一个让同学讨厌让老师头疼的一个同学，我的新班主任曾用“大错不犯，小错不断”这句话来形容他在班上的表现。而在我与他相处的一段时间看来，他是一个很聪明可爱的男生，只是老师同学对他的忽略让他总是做出一些怪癖行径使自己成为别人视线的焦点。

很不巧，我又被安排坐在这个男孩的前面，与前面那个小子不同，他不曾欺负我，严格说来是不曾于我施加暴力。他总是有意的捉弄我，上课时偷偷地掉包我课本，趁我不注意将我的鞋带系在我的板凳上或者拿着满是灰尘的篮球在我的课桌上拍打，每次都让我哭笑不得，因为我不可能再因为这些小捉弄而愤慨不已，我的成长让我逐渐的学会宽容和释怀。我敢肯定最初他对我并无想法，我对自己足够了解，每与人的初次接触，我的冷漠足以让所有的人望而生畏。也许是我被捉弄后那无奈的表情让他充满成就感并且渐渐感觉到了我的可爱之处，于是爱慕之情油然而生。

他不是一个好学生。他总是想方设法的逃课出去上网、打球，而我却不同，那是的我对学习充满了激情，绞尽脑汁解出一道数学题能让我高兴很久。那时，成绩的突破是我最大的快乐。所以这位名叫郭小坏（是的，他也姓郭）的同学的“失踪与回归”对我来说就像美国的天气一般，虽然时时发生但却与我无关。

但有一次他的“回归”却为我的人生添上了浓重的一笔，这一笔对当时的我来说是灰色的，但对我整个人生来说却是五彩斑斓的，不只是它，我一直认为过去的快乐与辛酸都是我们每一部完美人生图画的彩色。那天下午放学之际我被他的朋友强制留到最后，让后他的朋友递给我一封信，那封信被折成一个方块纸板，现在想来我不得不怀疑他的创意与制造浪漫的能力，如果他用一封精致信封对那封情书稍作包装，我想我会略受感动的。我艰难扯开那封信，老实说他平时的字写的如车祸现场一般，但这封信的字迹却工整无比，如此看来，一个心有所属的人，无论他平时再如何邋遢的表现，在喜欢的人的面前他总希望留给对方一个好的印象，哪怕只是区区几个汉字。