献给许许多多的祭日[一][散文欣赏]

前阵子在广州认识了一个苗条但不算漂亮的女孩子，二十一岁，湖北襄樊人，在她老乡开的一家发廊里工作。

似乎混在广州的人，都在潜移默化中退去了人们最开始的那份真实和朴素，都在有意或无意地用潮流和时尚的着装来掩饰着本我。她也不例外，身上总是一身潮流时尚的打扮，脚上穿着高跟鞋，显得很成熟。“你看那边那位”，她指了指门口处一言不发只埋头工作的那位男生问我，“你说他是我哥哥还是我弟弟？”还没等我回答，她就有点“自豪”地自言自语：“别人都说他是我弟弟，你别看他显得比我小，其实他是我哥哥。”她向我笑了笑然后继续说：“他今年才毕业出来工作的，而我，十四岁的时候就出来工作啦。在社会大学混久了就显得成熟多啦。呵呵……”

看着她傻傻地笑，那时候我发现其实她挺幼稚的，跟她的那身打扮显得有点格格不入。但是我一般都不会那么早就定论一个人是“成熟”还是“幼稚”的。一个只有十四岁的女孩就开始飘在广州这样一个繁华的都市，谁能知道其背后隐藏着怎样的一些不为人知的“成长经历”呢？

“过年不回家吗？”我问。

“不回去啦。我都已经两年没回家了。爸妈在浙江那边，回去就我一个人，还不如不回去呢，呵呵……”

她说前两年回家过年，天特别冷，下好大的雪，自己就一个人呆家里，天天自己洗衣服自己吃饭，想找个人一起堆雪人都找不到，想找个人聊聊天也找不到，就天天呆在家里看电视，烤火，吃饭，睡觉……那真叫一个寂寞、难受，感觉自己憋得慌，但是又无处发泄，回到家却不像是在家，你有过这种经历不？

我笑了笑还没说话，她又开始自言自语起来：“一看你就是没有啦，呵呵……”

听着一个二十一岁的正值花样年华的女孩，用湖北口音而显得并不标准的普通话认真地说着这些寂寞的故事，心里有一些感动也有一些同情。而自己对她所有的回应都只能是淡淡地笑，然后沉默不语……

“你们过年回家的话坐汽车车费要多少啊？”我想换个话题，不想让她回忆这些容易流泪的故事。

“要好几百呢！不过我现在不关心这些事情了，因为我现在没打算再回去了，反正回去也是一个人，家都不像家，没意思。”真不知道她说这话是真不想回去了，还是我们根本就回不去了，从我们所有的家人都为了生活而奔波的时候开始，我们似乎就已经走上了一条不归路了。

小时候自己也曾经幻想过一个人闯天涯，不回家，这样子应该会很潇洒。而如今闯荡了那么久才懂什么是家。就像西单女孩在春晚舞台上唱得那样：“家是我们永远的根啊！”没有了根，我们在天涯所谓的闯荡和潇洒，都只是掩饰漂泊掩饰无家可归的借口吧？！

海角天涯，生命中究竟有多少华丽的词汇可以用来美化漂泊的生涯，可以用来装点所谓的潇洒？以便那些人们可以笑着在浮浮沉沉的岁月里自欺欺人，再然后等待有一天落脚生根时，对着镜子里自己脸上风平浪静的沧桑而独自沉默，看窗外的时光飞过……

大概也真的觉得自己是回不去了，所以渐渐地让自己去习惯这种故作僵持的潇洒，让自己去习惯四海为家，然后再骄傲地将自己所有的漂泊生活定义为“自由”，但是谁都不知道这“自由”的背后，是我们为了所谓的自由而失去了选择自由的权利而换取的，稍微好听一点的，对自己生活的概括。

记得我在大学食工班的一次心里主题班会上做过一个游戏，假如每个人的一生只拥有5000块钱，然后你可以在爱情、亲情、自由、荣耀、地位、健康等等里面选择一样你最渴望得到的，我用5000块钱买了“自由”。很多的人问我为什么买自由，我只是笑笑没有回答。后来老大告诉我女友后，女友有点娇气地说：“哼……是不是和我在一起你没有自由了才那么渴望自由啊？爱情谁买了？”或许只有自己才知道也只有自己才了解，我只是想让我这些年甚至以后所有的“自由”都变得有价值，甚至是我一生的最昂贵的价值，仅此而已。