非暴力沟通读书笔记20**年0311
非暴力沟通读书笔记20170311
读完了马歇尔博士的《非暴力沟通》,受益很深,这是我读过的最具实用价值的一本关于沟通的书。
将附录中的“非暴力沟通模式”写下来,供同好们研习,期待有缘人也读一读这本书。
好的技术总是身心修炼的结果,从来没有单纯的技术。非暴力沟通的背后是对人的大爱,从技术入心,和从心入技术,其实是修炼的两种路径。
心里平和,说出来的话自然平和,这叫从心入技术。心里不平和,学习说平和的话,说久了,心也就平和了,这叫从技术入心。
练习好了非暴力沟通,也就不再用批评和指责,沟通效果很好。 四个技术步骤:
观察——感受——需要——请求。
1、要诚实地表达自己,而不是批评和指责,所用的模式是:
1)观察(看、听、想、回忆)
我所观察到的具体行为:
“当我(看、听、想到)……”
2)感受
对于这些行为,我有什么样的感受(情感而非思想):
“我感到„„”
3)需要
什么的需要和价值(而非偏好或某种具体行为)导致我那样的感
受:
“因为我需要/看重„„”
4)请求
清楚的请求(而非命令)那些能丰富我生命的具体行为: “你是否愿意……?”
2、关切地倾听他人,而不解读为批评或指责:
观察:当你(看、听、想到)……
感受:你感到……吗?
需要:因为你需要/看重„„
请求:所以,你想……
举例:
一位母亲对处于青春期的儿子说:
儿子,看到桌子下面有两只脏袜子,我不太高兴,因为我看重整洁,你是否愿意把袜子放进洗衣机?
对比一下:
儿子,你看看你,这么脏,要注意整洁。
后面这句话,有抱怨、有评价、有命令式的劝告,儿子不爱听,每个人都不爱听。
但用了非暴力沟通的模式,先描述观察到的事实,说出自己的感受,表达自己的需要,然后说出请求,是比较容易让人接受的。
倾听他人的例子,我们也看一下,有助于理解:
这个要求比较高,首先要全身心去体会对方的感受,而不是聚焦在自己的情绪和感受上,然后能说出对方的感受、需要和请求。
当时作者在一个难民营的清真寺讲解非暴力沟通,听众是巴勒斯坦的穆斯林男子,当时对美国人并不优好,因为当时美国制造的武器供给以色列,难民营就受到过来自美国制造的催泪弹的攻击。
作者讲了不久,就有一个男子大喊“谋杀犯”,有很多人跟着喊。 我对此有所准备,能全神贯注地体会那个男人当时的感受和需要,而不是将他说的话视为充满敌意,下面是具体的对话过程:
我:你生气是因为你想要我的政府改变它使用资源的方式吗(我不一定猜得对,但关键是在关心他的感受)
他:天杀的,我当然生气,你以为我们需要催泪弹?我们需要的是排水管,不是你们的催泪弹!我们需要的是房子!我们需要建立自己的国家!
我:所以,你很愤怒,你想要一些支持来改善生活条件并在政治上独立?
他:你知道我们带着小孩在这里住了27年是什么感觉吗?你们我们长期以来的生活状况有一点点认知吗?
我:听起来,你感受绝望。你想知道,我或别人是不是能够真正了解这种生活的滋味?
他:你想了解吗?告诉我,你有孩子吗?他们上学吗?他们有运动场吗?我儿子病了,他在水沟里玩耍,他的教室里没有书,你见过没有书的学校吗?
我:我注意到,你在这里培养孩子,是多么地痛苦!你想告诉我,你所要的正是所有父母想给孩子的——好的教育,以及健康的环境来让他们玩耍和成长。
他:不错,这些是最基本的。人权——你们美国人不是说这是人权吗?何不让更多的美国人来这里看看你们给这里带来了什么样的人权!
我:你是希望更多的美国人了解你们巨大的痛苦,并意识到我们政治活动的后果吗?
两个人的对话持续了20分钟,他一直在表达痛苦,而我倾听每句话所包含的情感与需要。他主动帮助我了解他的心灵以及深深的不幸。
我并不将他的话视作攻击,而是当作来自人类同胞的礼物。 当这位先生感到我领会了他的意思,他开始愿意听我讲我来难民营的目的,一个小时后,这个原来称我是谋杀犯的男子邀请我去他家享用丰盛的斋月晚餐。
人们是多么地希望有人听自己说话,理解自己,与自己一同感受。 这里的难点是,我们经常把别人带情绪的话视作恶意,然后还以颜色,作者提到,我们要将对方所说的任何话当作礼物来看,这是一种大慈悲的心。
即使对方有攻击性,我们如何化解?倾听并理解他,是化解的最好方式,而不是让情绪被对方控制,跟着对方的节奏走。
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