最好的关系,是亲近地保持距离

文/简书作者：翟瑞婷

1.

人际关系中，有时候越亲密也意味着越危险。

人与人之间不可以走得太近。

想要留住一段亲密的关系，首先我们得学会保持距离。

这是我经历失去几段闺蜜关系、同事关系、邻居关系的痛苦之后所总结出来的关系相处之道。

所以，微信交流、咨询过程中，只要我听到对方说“我想跟同事建立亲近的关系。”“我想拥有一段两个人好的跟一个人似的闺蜜情。”“我有一个朋友婚姻不幸福，请问我应该怎么帮到她。”

每次听到这样的话，我都会有些担心。因为我曾经与他们有同样的想法和做法，可每次我与对方都是从一开始相互靠近，到我们相处时看似情深义重，再到最后因为一些小事渐行渐远。

所以，我在抑郁手记中写过这样一段话：

“回想起曾经一起患难与共的职场伙伴、室友、同学、邻居，我们为什么最后没有走到一起，或许从根本上看不是因为我们之间存在利益冲突，不是因为我们的发展有了高低水平之分，而是因为我在这一段关系开始的时候就没有边界或是边界模糊。

我总是期待与别人建立亲密关系，期待我们好的跟一个人似的，用尽所能与这个人成为闺蜜、好朋友，或许只有这样，我才能确定自己的存在。

可当我们遇到现实利益冲突或是身份地位改变的时候，却不得不让脑袋清醒来审视这段感情，到底是利益重要，还是感情重要，我们到底还有没有继续联系的必要？

当然，遇到这两种情况我们大多数情况下都会选择利益，会选择不再主动联系，然而感情却在此时随之塌陷。假如我们在一开始相处地时候双方都有边界，关系不太近也不太远，遇到这些情况或许我们可能会收获另外一种结局。”

2.

没错，就是边界，我们友情走到尽头不是因为其他，而是因为没有边界。

此话怎讲？先举个例子。

英和莱是大学同学，同班不同室。

因为两人同有绘画的爱好，所以很快便走到了一起，成为了无话不谈的好朋友。

两人是系里有名的才女闺蜜，羡煞众人。

可这段闺蜜情维持了一年多，竟因为一点小事，便宣告结束，从此成了陌路人。

各自室友问两人到底发生了什么事。

英说，莱总是什么都跟她讲，家事，情事，路边的小事，包括心里的各种小心思统统都要讲给她，聊得事情太多，总感觉很危险，尤其觉得自己没有了自由，被莱的各种事包围和限制了一样。有时候累了不想听，拒绝莱，莱就会生气，不拒绝莱，英就会很痛苦。她感觉两个人在一起相处得很累。

莱说，她把英当成最好的朋友，把不可能告诉他人的秘密都讲给英听，可是英后来总是表现出不耐烦的样子，这让她很伤心。

到底后来是因为什么小事，让两人的友谊走到尽头了呢？

原来是莱自以为两人关系很好，拿了英的日记本翻来看，知道了英暗恋系辅导员的事，英知道后觉得自己的隐私暴漏，在宿舍对着莱大发脾气。莱觉得很没面子，哭着跑出了英的宿舍，从此两人再也没有说过一句话。

很明显英觉得莱的掏心掏肺威胁到了她的心理边界，让她在这段关系中很没有安全感。加上莱对她做的太多也太满，她对莱有一种内疚感，觉得凭她现在的心理状态根本承受不住如此“厚重”的爱，她不可能像莱对自己那样对待莱。这样不平等的关系，最终只能以遗憾收场。

能明白边界是什么意思了吗？边界虽看不见摸不到，但当我们的边界被触碰甚至入侵时，我们是感受到的。边界总是被入侵，会损害彼此的关系。

我们每个人都有自己的心理边界，这个边界保证了我们作为一个独立的个体，有独立安全的空间、思想、情感，有自己的选择权。我们可以将边界浅白地理解成我的地盘我做主。当别人占了你的地盘，侵略了你的领地，你肯定会很不舒服。这是越界。

3.

再来看一个案例：

圆圆与蓓蓓是同一家公司的同事，两人因为年龄相近，又是某一省的老乡，平时在一起吃饭，慢慢就熟了。因为有更好的平台可以发展自己，圆圆后来离开了这家公司。

尽管两人已经分开，但一直保持着密切的联系。

周末没事的时候俩人会约在一起喝下午茶，一起逛商场。

家人来北京旅游，对方都会请家人吃一顿大餐。

如果长时间没有见面，一得空就会在对方家里住几天，而且还会在一张床上睡觉。

可以说，两人好的跟一个人似的。

可是慢慢地，随着两个人年龄越来越大，找伴侣的工作开始提上日程。

两个人一起去相亲，也相互给对方介绍异性朋友。

很快，圆圆找到了她认为可以托付一生的男人。这个男人帅气，工作不错，性格也很好。

而蓓蓓，见了N个，几乎对所有的相亲对象都不满意。

圆圆也为她捉急，但更担心她一个人孤独，所以每次和男朋友出来玩的时候都会带上蓓蓓。

而且，为了不让蓓蓓显得自己多余，圆圆几乎每时每刻都在蓓蓓身边，任何事都是首先考虑到蓓蓓。

男朋友一开始可以忍受，可是后来就觉得自己被冷落，经常外出回来之后与圆圆吵架。

圆圆不想独自享受男朋友的关心，经常让男朋友对蓓蓓也好一点。在他人的关系里，蓓蓓跟圆圆一样也享受着这个男人的关怀，接触地次数多了，蓓蓓对圆圆的男朋友慢慢产生感情，心底暗藏涌动。

最后的结果想必很多朋友都能猜到。

是，最后圆圆的男朋友跟蓓蓓好了，并且很快步入了婚姻殿堂。

而圆圆因此陷入抑郁，几次想要自杀。

我们无法指责蓓蓓和圆圆的男朋友，因为促成这件事的人正是圆圆本人。圆圆在与蓓蓓相处的过程中相当没有边界，她不清楚自己是谁，蓓蓓是谁，男朋友属于谁，边界模糊，不知道应该对谁负责任（她最应该负责的是她自己）。正是由于圆圆的边界不清，从她的视角看，最终三个人的关系陷入混乱中，反而给了另外两人可乘之机。

我们受制于自身能力的限制，做不到既承担自己的又要担负起别人的责任，如果这样做了只会让自己更累，更惨，也不可能帮到别人。

当我们有了边界意识，也就对彼此的独立表示了认可和尊重。边界让彼此清楚，你是你，我是我，我们都是独立的个体，我们要承担各自的责任，你承担你的责任，我承担我的责任，不再轻易并主动去帮助对方，除非对方向你求助。

记住，你不是上帝，你只是个普通人，拯救别人是上帝的工作不是你的工作，千万不要试图承担本不属于你的责任。

4.

君子之交，其淡如水。

不管你多么期待与他人建立亲密关系，都要时刻保持理性，固守住自己的边界。

人与人之间不可以走的过近。不要总想着与他人成为兄弟、知己、闺蜜，或是跟爱的人谈一场轰轰烈烈的爱情，越是轰烈越是短暂，越是亲密就越脆弱。

人都是有贪念的，付出了会想着回报；人也是有自我的空间的，被别人入侵了，会没有掌控感。这就是为什么关系走的近了容易产生恩怨。

保持不远不近的距离，给一段关系适当的留白，对彼此都有好处。

最好的关系，是亲近地保持距离，亲情、爱情、友情，无不如此。

祝你也拥有一段长久的关系。

翟瑞婷：简书原创作者。一位抑郁症女孩的自我救赎之路,一位纯粹的写者。公众号：Beyourself