都跟你说了很多遍,大学总是把正常的人变得不正常!

一女汉子正在看书，不时拿食指在书上点两下，我说:美女，你怎么用手指在纸上点哦?女汉子想都没想就说:防止黑屏。我:什么?女汉子:天啊!我把书当成平板了。

一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说:“真是有够灵的啊!”

和我妹妹聊天，我说:我以后要是考不上大学怎么办啊?她说:那就太好了!那样妈妈就不会拿你来说我了，我到时候考不上就用你来挡着。这果然是亲妹妹。

老师问道:“汉字是很美丽的，三个日就是晶字，三个水就是淼字，三个木就是森字，那么三个人是什么字啊?”同学们说:“众!”老师:“不错，三个火是什么?”同学们说:“焱。”老师:“三个月是什么?”同学傻了，老师拍桌子骂道:“三个月是一个季度啊，一群笨蛋，今年考试统统不及格。”同学崩溃了。

今天去公共厕所拉耙耙，正好我蹲的地方门坏了，只好一边蹲厕所一边用手拉着门，正用劲儿，一个很急的哥们拉开了门!对，没错，我人被拉出去了，我晕。

记得一次跟前任乘地铁，坐在我们对面的两人特别奇葩，我本能的掏出了手机准备拍一张，结果忘了关闪光灯，当时那才叫一个尴尬。前任赶紧抢过我手机说:天啊，你这手机好牛啊，自拍还带闪光灯。

今天上午新来了一同事，开挖机的，跟我一宿舍，本人在工地做事，刚中午要做事，全部要去干工，没我事，我继续午睡，新同事就问我:你怎么不去?旁边一同事说:他是老总不用干活的。本着谦虚的话，我说:什么老总都是打工的，我就是一打杂的，就一“杂总”。说完我就去找洞了!

中午洗了根胡萝卜和儿子一起生吃，谁知老公悠悠地说道:“你自己吃就好了，别带坏我儿子!”带坏?一会下锅的胡萝卜排骨汤我就整根炖了，你吃吗?